anoquevem (?)

É com grande alegria que anuncio aqui, que faltam dois dias pra essa porra de ano maldito acabar.
E isso me causa uma felicidade estranha.
Em poucas horas estarei contemplando o mar, e deixando com ele as impurezas que vim carregando até aqui. Me sinto só, mas estou bem.


Até parece que muita coisa vai mudar, mas vale a pena acreditar que sim.



Bom 2009 a você, e a mim.
Que seja melhor em todos os aspectos possíveis, e que as quedas sejam menos bruscas, que as feridas sangrem menos, e as vitórias aconteçam de fato.
Felicidade? é pedir demais, mas alegria. MUITA alegria. e satisfação;

Um beijo, e até ano que vem.

conclusão

E o fim de ano
De serventia teve apenas
A conclusão ou o desengano
De que apesar das mágoas e das penas
O importante é ter saúde
E alguém que na virada
Te saúde
E não diga mais nada.

então, é natal!

Nossa, eu ando tão má ultimamente... traduzindo em palavras a infelicidade que bate à minha porta, culpando sem dó, quem nem tem real culpa pelas cordas que eu mesma, sozinha e distraída, amarro em meu pescoço; Mas eu precisava me confessar, eu precisa dizer de alguma forma, precisava canalizar essa angústia que me deixava em frangalhos.
Mas de uns dias pra cá, eu notei que os equívocos estão me perseguindo, as coisas que eu tenho dito não equivalem ao peso das coisas que eu tenho feito. Sabe, eu me sinto tão bem agora, encontrei um refúgio seguro, um ombro, um colo, um jeito perfeito de viver, mas até que eu entrasse nesse wayoflife, atropelei algumas pessoas, alguns sentimentos {inclusive meus}, e agora pago o preço dos meus atos - ou da falta deles.
Eu sei que a estrela vai brilhar, tenho certeza que sim.
Mas antes, vai haver um temporal, uma tempestade forte, que talvez dilacere tudo o que eu consegui construir com muito custo. Porém, não me assusto, nem tão pouco me intimido, e sabe por quê?
Porque eu (re)encontrei um motivo pra viver, pra sorrir, pra amar..

Alguns corações irão sangrar, e o meu é um deles.
Mas a felicidade que está por vir, me motivou, fato!

Alheio

Quem diria, né? Eu, a menina que se dizia boa o suficiente pra si mesma, pedindo arrego ao mundo, e esperando por um abraço que seja, sincero no mínimo.
Não peço amor, não peço nenhum tipo de sentimento nobre dessa vez, gostaria apenas que se dirigisse a mim como uma pessoa que de fato sou. Alheio às brincadeiras {Que certas vezes parecem até verdade}. Alheio a esse silêncio ensurdecedor e irritante. Porque esse seu silêncio me fere bem mais que as mil palavas chulas que você poderia me dizer. Alheio a esperar que eu, sozinha, tome TODAS as atitudes.
Te quero louco. simples assim.
Louco por mim, pela vida, falando pelos cotovelos {pela boca, pelos olhos...}. Te quero e só.
Com limão e gelo, pra tomar num gole só, e curtir a embriaguez de se entregar.

- Sugiro, faça o mesmo. Me queira, e toque um foda-se bem grande pra todo o resto.
Obrigada.

Quando ela pôs os pés dentro de casa, já era madrugada, e seu coração estava voando, tal como seus pensamentos, e ela se sentia renovada, com algumas feridas ainda sangrando, e um certo medo das conseqüências de seus atos recentes. Mas o medo se esvaía a medida que ela sentia o pulsar mais forte de seu coração, e o cheiro bom que a fazia lembrar do quão maravilhoso era aquele homem.
Ela queria ter podido ficar mais ali, ou em tantos lugares que passaram juntos, porque aquelas quatro horas foram de enorme valia para ela, e para ele também, disso ela tinha certeza; e eles, estiveram felizes, e conversaram sobre a complexidade do ser humano... fizeram comparações desnecessárias dos relacionamentos atuais e se beijaram, como se beijaram. Mas eram os beijos mais sinceros, como fosse aqueles de tempos atrás, e as mãos dadas, os olhares tão fixos nos olhos do outro, e os planos de um possível futuro perfeito que o passado não os deixou completar;
Lá estava ela, viajando sem sair do lugar, sentada em frente ao seu computador, ouvindo Pink Floyd e recordando, e se gabando, comemorando...
... a volta do que nunca antes deveria ter ido embora.

altas e baixas;

Hoje eu descobri que faço um "mal juízo" enorme das coisas que potencialmente seriam boas pra mim, e subestimo-as. Assim como superestimo coisas { e pessoas, como não? } que só me fazem cair.
Das duas uma, ou eu sou muito ingênua, e meu romantismo me deixa lesada; ou as pessoas mudam os sentimentos como mudam roupa. Como pode? Ontem mesmo, o maior amor do mundo, que vencia barreiras, me fez recordar um passado tão lindo... e os versos, as juras, os carinhos;
Hoje, se transformou em cinza. E me parece que só sobrou sarcasmo disfarçado de bom humor.
E depois vem, com o sorriso mais falso do mundo no rosto, pedindo desculpa. Como se só essa palavra resolvesse; como se só isso arrancasse a mágoa do meu coração;

e você?
você é o motivo
do meu amanhecer
e a minha angústia
ao anoitecer
você é o brinquedo caro
e eu a criança pobre.



li na internet, achei lindo, e registrei.

[desabafo mode on]

A falta que eu sinto não é da pessoa propriamente dita, não é dos beijos, não é do calor, nem dos carinhos; tudo isso eu posso conseguir com uma certa facilidade incrédula, que chega a ser excêntrica, e isso me faz gargalhar por dentro.

*Às vezes é necessário umas doses de gás hélio no ego, pra que infle, se encha de mentiras e a gente se sinta bem, bem. Helio, que alías, vem do grego helios e significa SOL. Ou seja, em suma, o que eu preciso agora é um sol, que faça bem e incansavelmente o seu trabalho árduo de sol; tipo (re)animar, aquecer, iluminar a minha vida, fazer com que eu me sinta viva e essas coisas que todo mundo quer.*

A falta que eu sinto é da vontade eterna de me querer, de estar comigo custe o que custar, seja onde for, e que não importe a hora nem a fome, nem a dor no joelho, nem a cerveja com os amigos, e principalmente o desalento, a maldita falta de vontade.
Não é simplesmente dizer que vai embora e ir, não é simplesmente achar qualquer trechinho bonitinho na intenret e mandar via depoimento no orkut, tudo bem, isso é lindo, é romântico e digno até de recompensa em certos casos, mas eu falo de abster-se da mono vida e assumir uma outra, mais além, mais difícil, talvez. Mas uma vida a dois de fato.
Não, não falo de casório, bolo, aliança.. é justamente o contrário; eu falo de atitude! Atitude de homem/mulher que ama. E isso, meu amor, vai muito além de ficar dando beijinho, fazendo carinho, falando que ama, mandando musiquinha e mimimi.
É dizer a coisa certa, fazer do jeito certo, não ver fronteira na procura pela felicidade. É se arriscar, se envolver, surpreender.
Pode ser um monte de besteira tudo isso, e até creio que seja; mas há quem saiba do que eu falo aqui, há quem se identifique, porque com certeza, eu não sou a única que se arrependeu de uma decisão errada e que não tem volta.

[desabafo mode off]


PS.: não era nada disso que eu queria ter escrito, mas foi o que deu pra fazer.
não quero ser questionada por nada.
obrigada.

VI [colori] DA!

É um tipo de degradê com tons e sobre - tons, com nuances de cores quase invisíveis e só eu sei ver. Nuances nítidas, tonalidades distintas e iguais, inéditas e repetitivas; Como fosse um arco-íris ilusório que veio depois da tempestade que nem chegou a cair por essas bandas. Pensei em tudo, arquitetei sozinha, e imaginei desde o sol matinal ao crepúsculo, que se fez num azul estranhamente lindo. Inventei a tempestade, os raios, a escuridão da noite triste, os trovões, e por fim esse monte de cores que contemplo aqui, sentada em frente a janela, observando o alvorecer.

Na hora da "Janta".

A cabeça já doía ha dias, semanas... mas só ontem eu consegui sentir. Senti o coração doer também.
A mesma música, desde ontem, no Media Player e a cada vez que toca, consigo fazer uma interpretação diferente, uma pra cada segmento, uma pra cada pedacinho morto da minha vida. Faculdade, relacionamentos amistosos com pessoas insuportáveis, amores, trampo.. tudo se encaixa na letra da música. Impressionantemente lindo. E emocionante. Já chorei umas 8554 vezes escutando essa canção;
É como se a vida recomeçasse a partir de amanhã, talvez; Eu consigo ver um recomeço, nítido e sublime bem na minha frente; mas por algum motivo ainda não consegui alcança-lo. Estou a caminho, eu sei, mas não sei em quanto tempo consigo chegar lá. Mas também não tenho pressa, tudo está perdido mesmo.. é tempo de reconstruir, com alicerces mais seguros e mais fortes, pra que nenhum furacão, nenhuma fúria "natural" derrube.
Não quero nunca mais ter que me sentir assim, sem chão. Quero aprender a aceitar a crueldade dos tempos que hão de vir, quero aprender a viver por mim mesma, sem medo, sem restrições, sem precisar me submeter a coisas que eu vá me arrepender depois.
Aprender a lidar com os moles que eu dei nessa vida, aceita-los, e quem sabe até lutar contra eles, correr atrás do prejuízo e se pá arranjar um jeitinho só meu de reverter situações?
Essas dores vão passar, é absoluta a certeza. Minha playlist vai aumentar, e essa música que tanto se repete por aqui, vai ser uma lembraça boa de toda essa merda que ta acontecendo.

é, eu to acreditando em mim. pasme!

descrever o amor é para os fracos; acredite.

Eu amo seu cérebro, sua inteligência. Amo seu bom humor, sua cara de nojo, o jeitinho como canta... Amo a risada quando ouve alguma besteira que eu digo. Amo os olhinhos se apertando quando engasga com a fumaça do cigarro. Amo os dentes, o sorriso, a risada. Eu amo o pescoço, o cheiro bom que tem na pele; não o perfume, o seu cheiro, a sua essência natural que me atrai feito imã.

As mãos... essas foram o cartão de visitas, o que me fez querer ser sua. Ser tocada por mãos tão perfeitas, era tão inalcançável pra mim, e você tornou real.

Amo o peito, os ombros, as costas, os pêlos, a cor da pele, o calor que me traz... Amo a voz. Amo o jeito como me deixa sentindo coisas, amo quando me faz cosquinha, amo até o seu silêncio;

Amo seu corpo todo, sua luminosidade, seu jeito de me fazer sentir uma pessoa melhor.

Amo suas cores, seus movimentos, o jeito como anda, o jeito como dança tímido comigo.

Quando me segura pelo cinto, quando corre atrás de mim na rua... amo quando ficamos como loucos na frente do espelho; amo seu abraço, seu beijo, as mordidas, os apertos, quando fala que me ama, e quando não fala também; amo seu jeito todo reservado em relação a sentimentos...

Amo quando me critica, quando briga comigo por não comer direito...

Quando guia meus passos até a faculdade, quando me ouve cantar e não reclama de tamanha desafinação; amo quando me olha com cara de tarado, quando me faz sentir bonita, quando me empurra na cama e me beija freneticamente.

Amo quando me envolve em seus braços e faz com que eu me sinta criança, protegida, aquecida ...amo quando me olha nos olhos.

Amo seu pé. Amo suas coxas. Sua orelha, seu nariz...

Dormir no seu colo, sentir seu carinho no meu cabelo. Amo o mundo bonito que você me trouxe. Amo quando me tira dele e me leva pra Plutão. Amo quando fala no meu ouvido, quando me beija o pescoço... Amo a saudade que te faz me procurar.

Amo quando manda mensagem do nada. Amo quando ouço você me gritar no portão; amo sentir por você, uma coisa que eu não sei nomear...

Amo você, com seus defeitos, com suas qualidades... amo ser parte da sua vida, da sua rotina.

Amo ter sido escolhida pra ser amada por uma pessoa tão especial;

Amo amar você.

cansa-se.

Lágrima. É disso que meu corpo se compõe nesse momento, e a cada uma que rola dos meus olhos, uma parte dele cai, some feito fumaça;

Quem disse que a vida é bela, que depois da tempestade vem a bonança, que o tempo pode curar tudo tava redondamente, quadradamente, ou qualquer outra porra de forma geométrica enganado.

Cansaço é a palavra, amigo. E de verdade, já deu. Desisti, joguei tudo pro alto, magoei um monte de gente, perdi um monte de coisas, mas não tenho forças mais. Desculpe.

(In) transitividade não existe, não existiu e nunca vai existir pra mim. Eu sou uma negação pra qualquer tipo de relacionamento com seres humanos, são todos uns egoístas, infelizes, arrogantes e eu me encaixo perfeitamente nisso tudo. Não passo de uma pessoa morrendo de [u]medo[/u] da vida, do mundo, e que desiste pra não se machucar, mas acaba piorando tudo...

As estrelas do céu nunca mais vão brilhar como antes. E o sol nunca mais vai ser o mesmo.

Entenda como quiser. Ou não entenda.

Discorda? Sai daqui!

Meu coração não existe. Virou migalha, e eu joguei por aí, pra um passarinho qualquer comer.

Sabe, às vezes me falta léxico pra expressar as coisas que eu sinto, ou que eu penso; então, ao tentar descrever as sensações, os sentimentos, as verdades guardadas, acabo em grande parte das vezes me equivocando, ou causando uma interpretação equivocada do 'receptor' da mensagem. Tudo bem, né? Há quem diga que as coisas estão aí, pra serem entendidas e interpretadas por cada um de um jeito, afinal, cada um sente as coisas à sua maneira; mas gostaria sim, não nego, de me fazer entender por meio das palavras {ditas.}.
É meio como um nó na garganta, um frio no fundo do estômago, que vai subindo e congela o coração; estranho demais.
Ter que encarar as conseqüências das coisas que eu faço, que eu fiz, e acredite, das coisas que eu ainda vou fazer, tem sido no mínimo sofrível. Mas é um sofrimento controlado, silencioso, que vez ou outra desemboca-se em lágrimas, ou vontades repentinas de gritar, ou gargalhadas inexplicáveis e inexplicadas, sei lá, não falar coisa com coisa, e a TPM, a carência, a alergia a chocolate, essa vontade que eu tenho {e que nunca me abandona} de abraçar o mundo. Beber num gole só. Conclusões precipitadas, saca? Conseqüentemente, aflição desnecessária, na maioria das vezes. E porra, nada pior que se sentir{ou ser chamado de} precipitado.
O fato, é que eu tenho visto muitas coisas acontecendo, e essa minha mania de vidente, me cansa. Parece que tudo se encaixa, tudo se completa, mas não, isso é lenda. Invenção;
O fato é que quando tenho que mostrar a solidariedade que eu tanto prego, eu falho.
Mas eu ando tão serena, ponderada... crescendo, acho. Aprendendo a ter paciência, a saber esperar quando é pra esperar, e fazer acontecer quando o momento implica isso.
Acho que esse ano de merda, serviu pra isso. E é o que me deixa mais puta: eu demorei doze meses pra descobrir que eu só tinha que amadurecer;
era só.

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Blog novo, textos novos, uma pessoa nova, eu me torno a cada dia, isso é bom. Tudo bem, nem tanto, mas é necessário acreditar que sim.
Sinta-se à vontade.


Dai ♥